何处惹尘埃

其实我在偷偷的喜欢他   不知道这是不是叫做所谓的不知好歹

然后 在斟酌了一下下  就一下下   我内疚的抱着熊太   我偷偷的流泪   然后我放弃了那些个不靠谱 

后来和他对话 变得冷淡   于是只是想作为一个好朋友    就这么简单的保持友好关系  毕竟没有交集  没有照面 没有什么  和什么   所以  最后也只能将小心情扼杀掉    

看到很多人笑的时候  我只想哭    

不是不愿 而是不能     

 有考虑不再写博客了  因为 第一 没时间   第二 确实不想写了   第三  大巴是个伤心的地儿

  现在不想睡    老公又在忙自己的事儿   明天早上可以睡懒觉  所以 想拖一会儿时间  当做精神陪伴老公

  因为我的休息时间是星期一 弄的老公的老板相当的不爽    我说 那么搞那麽搞   他说 没得办法  只能跟我一样星期六上班

  哎  上班了将近一个星期  新环境由不适应  到慢慢适应   然后有决定以后要不要继续的成分     老公说  做吧 起码一个月要做到的   我答应了   所以叫自己坚持坚持   坚持到做两个月吧 

  上班的事不太想多说   太累或者太无趣  都是这样过去的

  因为老公一直在旁边支持  也有鼓励   让我觉得倍感欣慰   让我觉得 起码我的努力是值得的   然后表现的好要像老公要奖励   于是感觉自己跟那些孩子没什么两样 ╮(╯▽╰)╭。。。。

   最近有些烦心   因为一些烦人的人还在骚扰 还在纠缠  

  就不能过好你们自己的生活么？  就不能不烦我么？？  我都没烦你们诶？？？

  现在最想做的事 就是结婚

  最难得的是你一句 i will be here

  可是 亲爱的   我最想做的事  是抱着你大哭  你却不在

  而此刻呢       我只能抱着自己哭

  嗯   我承受不了失败   承受不了这些所谓的安慰   或是 

  你看上去那么真心的安慰

  我发神经的就想跟你吵架  然后我就可以找个理由在你面前哭了 

  我还是不懂       什么都没有  空落落的感觉   原来是这样的    

  原来不满足   全心投入的爱是这样的   失控   原来是这样的

  呵呵  原来任性   发疯   吵架    是这样的

  我还值得什么呢

   因为现在就连看喜剧片  都不能彻底治愈我       因为笑过之后  是更严重的悲伤

   pathetic

  当了一段日子的家教  天天跟小妹妹聊天  顿时感悟自己老了     然后现在的年轻小朋友们 都实在不得了哇

  然后那天新东方的面试我其实没去  好吧  我承认我怯懦了  但是不喜欢 一开始就抗拒的东西 我实在没办法迁就      可惜的是还冤枉起了个大早

  所谓有得必有失   相反亦成立对吧~    然后捏    昨天夜里 亲爱的小周同学叫我去他们公司面试 说急招人 哈哈 我早上就又屁颠屁颠的去了~   自我感觉不错   但是捏 成不成就是另外一码事鸟

  昨天下午去拿了团购的一大堆~~~~东西   还顺便拿了口译的准考证   然后届时  我就联系上老爸 就去学校搬家啦~

  嗯 我吧东西基本都弄回来哒   嗯  还有一些残骸   我到时再去清理吧~

  然后我将在这个星期履行诺言  用赚的钱钱  去请某猪吃大鸡腿哈哈哈 还有老冰棒

  然后恭喜某猪当二伯拉  哈哈哈哈  

  你几满生个毛毛我玩捏 哈哈~

 好像  快不快乐都和我无关

 每次无助想哭的时候  你都不在身边   却也习惯

 忙充斥了你的生活   慵懒爬满我全身

 每次都有莫名的害怕  其实你不那么在乎我吧    只是嫌我是个麻烦而已

 所以我厌烦自己空虚   我要让自己冷静  所以我想找借口  也许不是借口   

 只是我天生就是猫性    粘人的性格 依赖太强  没办法像虎那么独立和好强

 也许 就并不是好的时候   不是

  你算什么    我不知道          至今都不知道 

  思绪就像发尾的杂乱   没办法弄清     只想剪断的时候  你说      喜欢长发

  我没有主见        老婆笑我疯了      我也不知是幸福是糊涂的傻笑了    可能  幸福是太近    却也太远吧

  不知道不满足什么   就是不知满足的吧     却也够了